A deslealdade da traição...

Hoje vou escrever sobre um tema que eu julgo muito sério! E eu sou bastante indicada pra falar sobre ele !!!

Eu fico com mil perguntas na minha cabeça... fico sem entender o que leva uma pessoa a ser tão covarde, tão miserável, tão repugnante a ponto de jogar para o alto tanta história por um capricho tão gratuito, tão banal, tão reprovável como a traição!

O que leva a uma pessoa que, aparentemente está "feliz" num relacionamento, a trair?

Por que não conversar com o parceiro? Por que não terminar e viver uma vida mediocremente livre??? É mais digno!

Eu sinceramente tenho ódio de gente mesquinha... sinto um misto de revolta e decepção... porque é triste ver o sofrimento e o desgaste numa relação por puro mau caratismo! Porque não tem essa merda de dizer que foi fraqueza... é falha de caráter,  de dignidade! Não há nada que conserte esse vidro quebrado, não há nada que justifique isso!

O que me consola é saber que tudo que a gente faz hoje de ruim, volta lá na frente... essas pessoas covardes pagam com infelicidade ou de repente pagam na mesma  moeda...é só questão de tempo!

Eu me pergunto,  vale a pena causar tanta dor??? Será que momentos de putaria e libertinagem valem a dor de uma família?  De um casal? Vale a pena???

Jogar fora tanto sacrifício é revoltante!!! Parte do que eu pensava sobre o amor mais uma vez é relativizada na minha cabeça e no meu coração. ... cada vez mais eu perco a fé nas pessoas e eu perco a vontade de acreditar! Eu não acredito mais em ninguém... A humanidade nunca dará certo!  Nunca!

O que há com as pessoas?

 Hoje, mais uma vez tive aquela sensação de que a humanidade não deu certo.   Há algum tempo tenho tido a minha paciência testada! É incrível como passamos a ser mais resistentes às adversidades e passamos a ficar indiferentes... tenho medo de me tornar insensível!                                                    
 Mas eu me pergunto, como ser sensível diante de tanta ganância, maldade, egoísmo, acomodação ??? As pessoas perderam a noção de respeito, solidariedade... não sabem mais resolver seus problemas sem prejudicar os outros! Ando com preguiça de gente assim. Cansei de gente interesseira e que só quer sugar minhas energias e me usar como escudo da forma mais suja!  
   
 Por onde anda a gentileza, a cumplicidade, o "liguei pra saber como você está"? Estou cansada de gente que só diminui... eu faço a minha parte, mas acho que não sou o suficiente. As pessoas querem mais e mais!  
                    
  Nunca vou aceitar isso, mas temo me acostumar a duvidar do caráter das pessoas!                                                          
  Vomitei simplificadamente meus sentimentos hoje... eu ainda falaria mais, mas teria que citar nomes rs!      

Well, I'm back ...

Há tempos não escrevia aqui... acho que há mais de dois anos... na verdade, venho querendo criar outro blog que irá se chamar "Diário de uma cadete"...  vou falar nisso em breve!

Quando criei este blog, estava num turbilhão de sentimentos... eu me sentia livre e ao mesmo tempo presa. Comecei a vomitar os meus sentimentos com textos metafóricos, hiperbólicos, sinceros, raivosos, e acima de tudo, poéticos... eu amo escrever! Não sei o porquê de ter parado aqui! A verdade é que estou de volta porque mais uma vez o turbilhão me atacou!

Eu ando muito ansiosa, pois não sei como lidar com o fato de ter minha vida totalmente modificada em um ou dois meses no máximo... vou ter que me adaptar ao novo, e se tem uma coisa que eu mais temo nessa vida é mudar... eu me considero uma pessoa forte, mas ultimamente até um olhar me faz chorar... 

Eu tinha tantos sonhos, tantos planos... de uma hora pra outra estou tendo que me limitar a esperar por uma convocação que mais parece o corredor da morte... quantas pessoas contam os minutos pra isso? Quantas gostariam de estar no meu lugar? Afinal, é algo bom, talvez não pra mim hoje... a longo prazo saberei o quanto fui boba em sentir tanta angústia!  A verdade é que estou acumulando essa angústia com outras já existentes.

Além disso, ainda tenho que deixar pra trás pessoas, relações sociais e profissionais... não sei como começar... o mais difícil é abrir mão da minha vida livre... dizer aos que dependem direta ou indiretamente de mim que eles não podem mais contar comigo... 

Ando tão perdida, tão perdida, que resolvi até ressuscitar meu blog (será que estou carente?) Não... na verdade estou triste... vulnerável...  tenho o apoio dos que me amam, mas eu preciso de muito mais...  eu preciso de paz de espírito...

Acho que preciso de mais fé... 

E assim marco meu recomeço!